02年一个网赌之人的叙述，一次次的失去底线，最后走入深渊。

再回首，希望轻舟已过万重山。

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• 2022年12月17日〈以后不会在更新，可能两年把债还清就更新了。如果帖子不在，就说明复读了，那时候也不配活了〉

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病了，病的很严重。不把钱当钱了，明明自己什么都没有，可怕。明显的意识到，这样会出大问题，会社死，会让家里的老父亲老母亲泪流满面，却义无反顾的去送钱，斤斤计较，自私自利，总感觉能打回来，打不回来也算了，就最后一次，打回来绝对不玩。输了一定改一定好好上班还债，直到没有钱了，借不到了，又一副要死不活的样子，发现自己真的可笑，根本承受不起。

强制不去碰任何赌博性质的游戏了，一定要做到。不能让家人知道，人生路那么长，还没好好感受过，放下执念了，一开始就错的太离谱了，幻想博大钱，让生活变得好一点，从来没有人靠赌发家的。我父母要多久才能攒到这笔钱，一个月2-3000的工作在福建小作坊做水龙头，省吃俭用。给家里置办一个电器，就不知道要省吃俭用多久，就这样也把楼房盖上了。而我，每年回家就是吃喝玩，玩腻了背个书包就出门打工，打工六年父母没见过我钱在那里，值得吗。我后悔了，朋友步入正轨，自己还停留在贪图玩乐，投机取巧歪门邪道上面。
看这个文章的，我不知道你们有没有零零后，我是02年的，我想说的事，不论你觉得自己多厉害。有多稳，最后都是死的，欲望是无限的。700打到四万也试过，一千几把变两万试过，连赢一个月赢五六万也试过。春风得意，沾沾自喜，上班一天挣一二百，我随便看几个计划看一下走势就别人一个月甚至几个月工资。看着别人幸幸苦苦一个月，发五千块。而自己下班回宿舍一下子赢了一万，那种感觉，就像自己是一个国王。其实就是恶魔的果实。
衣服不舍得买，手机没舍得换。开始想的就是赢一点换手机？买衣服？赢多一点给父母。真给赢了呢？另一个自己跳出来了，把以前输的全打回来，以后都不碰了，看准了，一手就可能挣五六千，上班要上多久，于是一把，两把，五千，三千，一万。直到洗白没有赢家。
输光忏悔。懊悔。像被打断了脊骨的狗，省吃俭用送庄家，明知道是陷阱的，还是抱着一种侥幸。没经历这些，永远不会懂以前的日子有多好。每天上班和同事吹牛打屁。回宿舍打打游戏，看电影，看累了就睡，饿了就吃东西。那时候觉得不是自己想要的，想要更多，不知道自己几斤几两，用自己的所有去换一个不确定。电子操控杀猪，想杀就杀，总觉得自己是特例，五年，无数轮回还没看透。
真的病了，最开始的开始还有底线，知道自己有多少能承受输多少。今年9月开始，几次过山车。直接把心中欲望的魔鬼激发，疯狂下注，疯狂卷钱捞本。永远不知道满足，其实这个年纪，不负债已经超过很多人了。何况身上还有两万存款，安心干到年底回家团圆不好吗，去年已经输了七万，一直上班到今年8月还清还攒的钱。输到没有又打回来，输到没有又能奇迹打回来，于是总感觉再去借一点，肯定资金不够，要死就死，要活就活。好的，成全你，全杀了。哈哈，又不甘心了，于是能想的都想了，甚至找朋友办贷款，没下来之前想着肯定不赌了，在赌肯定死了，负债没超过十万打两年工还上。贷款下来了，一想到还进去，大把大把的钱。又肉痛了，要不要打两把，见好就收。于是又开始，赢了三千，可以还一个朋友的，又想在打五千把另一个朋友的也还了，永无止境。结局都是千篇一律的，全部洗白。看开也好，看不开也好，既然不敢死，人总归要活。

怀念没负债以前无忧无虑的日子，现在回头看之前，才知道那时候自己有多不知足，心比天高，不知天高地厚，不懂得知足满足

已经在悬崖，继续下去只会掉进深渊
21岁，收手停止。余下好好上班还债，规划好债务，已经发生在后悔也要去面对了。庆幸的是父母不知道，自己的负债一个人要全部消化掉。

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1. 放下不甘心，深知自己的性格，只要赌起来要么死，要么活。其实想法就是一个天大的错，已经知道这个东西是赢不了的，是要你命的。你还是把命拿上去博，这个赌注值得吗，你冷静下来真的承受的起吗？承受不起一死了之吗？父母又做错了什么，有钱立马还债，走正确的路，时间会把伤痛抚平，靠赌只会走进地狱
2. 越来越觉得，我好像掌握不住自己的大脑，忍不住会去想，赢个三五百就提很快的，一有这种想法就会狠狠抽自己耳光，恶心的口是心非的家伙，戒赌的路很漫长，要重新建立价值观，现实太难，父母省吃俭用，真恨不得一分掰成两半花。所有的工作都不容易，大把大把的花掉超出能力范围内的金钱，觉得十万二十万不算钱。想着大不了三年，大不了打工五年。五年之后呢，一直打工还债吗？父母老了指望你争气，你想的却是去哪里找钱去赌，输完了在打工还上，一直在计算计算，恨不得把自己以后的人生都可以透支掉。朋友会等你吗，身边同龄人结婚买车，攒钱在市里买房。自己想的却是，哪里还能借到钱去搏命，不甘心，不甘心就这样输掉，明明自己不差，出社会什么都干，能吃苦。可所有的钱都拿去送庄家
3. 当天输完五万，一个下午到晚上8点，输光了，爬起来装作没事人去上班，一天一两百的班，下班了网贷套出来，想办法在凑一点，好的全没了，抽烟吃饭都要去想办法，真的想笑自己，好笑吗，太好笑了，不是一个正常人的行为了。输一点都接受不了，为了两百输十七万，就为了国庆那天吃饭的钱，好像已经习惯消费过后找庄家报销，只记吃不记打，好像忘记了以前有多痛苦。就是那样做了，因为觉得自己是例外，后果就是现在这样。

1. 《断头王后》里有句经典的话“那时候她还年轻，不知道命运所有的馈赠早已在暗中标好了价码”。

戒赌这句话我说了多少遍已经不记得了，曾经洗白后在知乎在贴吧发的贴，复读之后全删了，因为觉得很可笑，这个帖子会一直留着，直到上岸那天，我会回来大声的告诉大家。

更多的时候还是会想，靠打工那一点收入要还到猴年马月，又想到这是赌债，不像别人车贷房贷还得虽然累但是看着债务减少会很开心，因为他们得到了反馈，他们贷款买车买房，还完款能得到属于他们的劳动成果，而自己辛苦劳动所得，却只能拿去还这该死该死该死的赌债，木已成舟，这就是你犯下的错，成年人就是要为自己的行为买单。借钱给我的人，他们更可怜，只是相信我要用这钱，他们就给我了。不能辜负他们，希望未来回首这段路，是轻松的一笔带过。而不是赌到穷途末路六亲不认的孤魂野鬼。

 

唯一可行的路，就是戒赌，现在停下就是赢了。

好好上班，事已至此，往未来看，不能再沉浸在这种自我批判到感动自己的阶段了，无限后悔，然后反复的幻想，厌恶自己打自己，拿烟头烫自己，最后有钱还是不犹豫的充值上分了。口是心非，是没有用的。

从此以后，往后看。给自己给父母给朋友一个交代，好好上班，把自己犯的这个错误努力消化。我不相信你去努力了，你彻底戒了，还会是现在这个样子。给自己一点时间，不要急功近利，不要好高骛远，踏踏实实的过日子。工资不可能就固定在那里了，想着一个月五千不吃不喝都要还三年，你去赌就能赢回来吗？你去赌可能输掉十年。最后连上班的勇气都没了。加油上班，在一个行业，提升收入，还完债这就是一段惨痛的经历，你提前通关了。

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恨自己没能力还输这么多，五六千工资不吃不喝也要三年。今天睡醒胸口闷发慌，全是懊悔情绪。竟然鬼使神差又想借五千赢三千回来，21号要还利息。克制住了，太可怕了。我怕堕入深渊

好像一觉睡醒，回到初三那个午后

看着银行卡账单，懊悔不已。如今每个月利息都一千五来了。收入却只有五千，不赌就是停止。命中所有的馈赠都暗中标好了价格，希望时间能慢慢疗伤

烟钱都没有，下注一万一把。价值观破碎不堪

不知道我为什么恬不知羞的活着。

好想一觉起不来，出门被车撞成七八块多好。好累好累，心里装了太多，越来越恶心自己。自私鬼，

真的很想一死了之。日子不知道怎么过，不知道以前为什么会为了千把块，一个月送出去二十万，就一个国庆。

怎么不会后悔，只是刻意不去想，安稳的生活成了这个样子。一天上班时间满打满算也就是四个小时。一个月上满差不多七千工资，上班也有乐趣，不沉闷，同事领导都很好，只有经历了才知道，以前这些看起来微不足道，不值一提的烟火气，相比于当下简直是仙境。离放假还有一个月，这边已经说了做到年底离职。当初想好过年不回家，去杭州酒吧做服务员，一个月 七八千。朋友在那边。这段时间，朋友又发微信说生意很惨淡，估计要倒闭了。顿时不知道怎么办了，我也不知道为什么这里不想做了，做了两年了，挣得却都被自己拿去赌掉了，想逃离这个地方吧，其实问题出在自己身上，能怪这个环境吗。不能的，那段日子只是不断想去逃避，赶紧离开。慢慢的，工资又发了，到现在一个月没赌了，每天听音乐，看文章，下班躺在床上冥想，回忆曾经那些以为微不足道的事情。现在只给自己留生活费，其他的朋友要先给，不急就先还农商，家里听说我可能不回去过年，很生气。还有一个月放假了，能回尽可能回吧。不赌一切都还来得及。一个人的碎碎念 12月-1日

如果可以，我真的愿意用五年寿命换抹去这些痛苦的经历，真的不值得，人性欲望一念之差就可能让你万劫不复

11月29

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人这一生，不过是一场体验，就和草木，日月一样，体验这欲望的轮回。

活不明白就会觉得，寄蜉蝣于天地，渺沧海之一粟。哀吾生之须臾，羡长江之无穷。活明白了就会欣于所遇，暂得于己，快然自足，不知老之将至。

时间真的能疗伤。悲观的情绪已经慢慢散去，只要不刻意去想，疯狂的一个月过后。现在的自己完全不能理解以前的行为，万事三思后行。冷静下来回头回忆，感觉一切都好不真实，可实实在在的发生了。

朋友圈看到朋友全款提车了，领克03。全款差不多十五万，羡慕吗，说实话不羡慕。更多的是悲哀，悲哀自己。别人进厂踏踏实实，同样的年纪，提车结婚。自己还在原地，一直以为买车买房很遥远，哪里有那么多钱。不知不觉，已经输了一个首付。不赌的话，多好。感觉自己也没心没肺的，晚上也不会睡不着只是某一个瞬间，某一个时刻很想去死，

钱真的好难挣，下班去跑众包。手忙脚乱，导航也看不明白。兜兜转转，送丢了一餐，我真的好废

 

我多想多想，时间能回到九月份。21年初输了七万，负债三万出来深圳打工。还到今年八月外债全部还完，身上小有存款一万多，那时候不知道珍惜生活，现在回想那时候能无忧无虑的睡，无忧无虑的吃。每天的蓝天白云都是那么和蔼可亲，如今半人半鬼。赢了两万也不满足。幻想一次打回来，结局十月彻底激发赌鬼心理，能借的不能借的，全部借出来，连夜跑回家拿家里户口本社保卡去农商找贷款，分期乐不能提前还款，于是全输了后。找家里拿了一万说周转，过几天就给，也输了后就特别特别害怕。最后家里兄弟帮忙去信用社也贷了一笔六万给我，毫无意外又输了四万，这几天睡着就惊醒，已经醒悟。所有的网赌都是诈骗，停下吧，出去走一走，这几天到处找兼职，才发现，合适的太少太少，九个小时120，亦或者根本电话都打不通。钱好难好难挣，跟家里打电话说今年可能不回去过年了，想去杭州做酒吧服务员，家里把我训斥一顿。年年如此你在干嘛？现在家都不回？让我去跟我姐做租房中介，我何尝不想。全部被我搞砸了，这六年一直在工作。家具厂，酒吧，羽绒服厂，一呆就是一年两年。收入也保持在每个月六七千，在江苏更是一天14小时，一个月一万。因为赌全没了，而今更是欠下十五万外债，想回去跟我姐做租房中介，我姐边带两个小孩，一个月好也有八九千，差也有五六千。但是回家，要租房，买电瓶车，开58端口。就要花五千多，加上前期要沉淀也不能一下就能开单，每个月房租吃饭都是问题，而且分期乐加贷款每个月利息。一想到头就炸了，可是不回去的话。家里怎么交代，年年都在外面打工。你赚了多少钱？变得好自卑，没自信。不敢轻易做出决定，又不敢和父母说如今的压力，都是自己造成的，父母省吃俭用，干的脏活累活，母亲手残疾。不能让他们担心，唯一庆幸的是贷款三年期限，前期只需要还利息，没有网贷压迫我。朋友也说不会催我，叫我一定不赌。不赌了我真的害怕恐惧，好想好想上岸。昭告天下，大醉一场。六年社会，一身疲惫，好牌被我打的稀烂。两年还清了又怎么样？这两年时间实实的浪费了，可终究要为自己的错误买单。千万不能连累家人，家人也不可能理解的，也不敢奢望家里理解。准备干到年底离职，年底打五千回家，然后去杭州酒吧做服务员。最坏的打算了，不赌跟我姐去干多好！离家近，有姐姐姐夫在，至少家里知道我做的事是什么，赚不赚的到钱都不会多说。而今，已经没有去拼的勇气，只想老老实实打工把钱还清

抽烟喝水都成问题，今天跟家里人说了太累了。无数次想要离开，自私自利的家伙，10月一整个月输十五万，平均下来每天输五千！要多少个日夜才能挣回来，即使两年还清了，但是这两年时间谁会还给你？各种压力袭来，02年，17年就步入社会打工。时至今日，一事无成，身边朋友快的都结婚了。还是江西，彩礼大省。父母都是贫民，所有的所有都被我搞砸了。驾照也没有，活的好失败，只想让日子过好一点，直到今天这一步才知道自己有多可笑！评论都有在看，私信不会回。谨以这个文章记录一个02赌狗的悲惨人生。希望大家不要去碰网赌。明天26号分期乐还款日了，身无分文。躺在宿舍，烟钱都拿不出来。一把五千一分钟，要多少年能弥补回来

绝笔了，我彻底废了。以为可以持之以恒戒掉，只是自己一直在骗自己。戒不掉的，输到没钱才可以。三万六没了，全是朋友帮忙贷的款给我还网贷的。

看着流水就可怕，短短十几天，这还只是一张卡。还款还得心都痛。像个精神分裂患者。时而感觉自己走出来了。踌躇满志，不就是十二万吗。我才21，努力努力就还上了。但是一瞬间想到，如果不赌，如果那天晚上不冒出这个想法，一切该多好。别人投资失败创业，亦或者家里出事负债。都是一份责任，而我却是赌债，后悔却是世上最没用的东西。10月22

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• 病态了。又输一万。朋友去帮我办的六万贷款，让我还网贷人情债的。限额一天只能转五千，被我输了一万。10月20

身无分文才知道自己错的有多离谱，总是在踌躇，转头却把时间都浪费掉了。想坐火车，路过青海湖，可可西里，昆仑山脉。其实我一直都想去旅游一场，很早很早就想。时间能倒回的话，我一定做个知足的人不欠钱觉得好想有钱，没想到不负债也很幸福，能好好睡没有压力的觉都觉得幸福，没有负担，假如又碰到双休。好好睡一觉也很幸福，我每次想到我出来六年，一事无成。我就睡不着觉，想把以前失去的时间弥补回来，却用这种方式，最死的方式。回头想想没有人给过我什么压力的，偶尔家里也有给过。但是我这个人其实消化很快的，都是自己折磨自己。精神内耗，不知不觉路已走到这，回首这几年，15岁就出了社会，一直到21岁，六年青春，彻底浪费。不知道现在还算不算晚？我的人生不应该只剩下大小单双定位胆。

病态了，装作没事人。有时候强迫己放下，好像真的放下了，但是一想到好好的日子。浪费的时间，家里的情况，痛苦四面八方袭来将我吞噬。

路过的朋友看到帖子的朋友，不要走上我这条路。前面几年浮浮沉沉，还有底线。承受的起。越来越大，越来越没人性。满嘴谎言自私自利，完全没有头绪，这几天想过去跑分，去做违法乱纪的事，一天几千，但是早上做了呢？晚上可能就进去了，而且只是回一点血，反水打到几万也没提。兼职找了一个，白天10.30-1.00。三个小时60，今天却把还家里一万一全都洗白了。对自己真的好失望好失望，怒其不争。放下了，玩不过的都是诈骗。

路过的朋友，切记不要高估自己的自制力，赢了的不要沾沾自喜，都经历过来的。迟早万劫不复的，不会再更新，说再多都是假的。希望下次上来，是个正常人，上岸了，有自己的喜怒哀乐！

2022.10.14周五1.59

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彻底废了，止付的一万一今天解除，立马提出来洗白。这一万一千叮咛万嘱咐不能上头洗白。完蛋了，我姐我爸肯定发现了，负债11万了，简直不敢想

早上下班和同事喝了两瓶啤酒，睡到九点醒了一直睡不着了。翻来覆去看知乎，一边又在看58看附近有没有可以做的兼职。然后看着工资又忍不住想到以前下注的时候，昨天反水为什么不收，直到七点才睡，睡到现在被惊醒。

这几天真的好痛苦，要多久才能把失去的时间挣回来？昨天12点反水一千，一小时打到两万，两万又磨到两点半到两万六，拿去还债也高给父母也好。都没有，赶紧趁着还有十几秒先下注。毫无意外，十分钟之内全部洗白，两千，三千，五千。五千五千。真的绝望了

必须要戒赌，不是因为我不能赢，而是我赢了一定不会停。

我清楚的记得，在自己获利后，那膨胀的欲望，让我彻底遗忘了挣扎时的痛苦，让我内心深处随处都回响着再多拿一点的声音。

我没法停下，我的贪婪被彻底引爆，眼前的盈利让我觉得自己已经征服了对手，只有下一次洗白时我才能有几分清醒。

我不希望自己的大好年华浪费在这些简单的游戏上，于是我花10w买了一张到站下车的票。

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无数次的轮回 10月1号-2号输三万八，2号回到家到3号又借11000输完。直到这时停手就欠49000。贷款以为收手续费，实际也没收停下就还清负债身上就背一个银行的六万，身上能剩11000。还在幻想，在给一次机会，5号给了机会，到6号打回来11000，10月6号晚到了深圳开一间酒店，又打回一万。这时收手，身上有34800。下午回宿舍后，到晚上上班没玩。8号早上上完7号晚上的班，已经是凌晨，又开始充值。34800跌到一万，又打回，跌下去又打回，一直打到8号下午4.30开表彰大会，那时候已经打回来了，等于就输两千多块。不甘心，直到8点上班之前全部洗白。洗白后根本没心情上班，整个人都是懵的，头昏脑胀请假。回宿舍的路上就在调钱，找表哥要回来3000，毫无波澜，一把就没。又找简拿5000，打回来22000，打到后面盯着数字看睡着了。同事下班回来，醒了。继续打，最高27400，这五千已经打回来27400了，还是不甘心不知道收手的。全部洗白，找我爸要4000也是输，负债已经从回家38250来到75500。躺在床上下午两点多又找简总拿5000，一个小时赢到18600，把借的17000打回来了，两个人去友邻小店喝了酒。回来半小时又打回来5400，这时候余额25000除去借的17000，剩下8000，虽然34800输掉了。就是想着输了34800，这八千想打回来那34800，给了太多机会，就差一点点，让我疯魔。上班备完水果，又打回来3000，收手的话28000，还借的17000，剩11000，就等于回到在家那时候的账单了。欠49250，贷款还完账身上有10750。就欠银行六万，又接着去玩，给我又赢900想凑100，赢12000。最后全部洗白，外加借老卢2000。哈哈哈，负债来到82500。本来75500，可以还进去23000，这次5000赢到28000没收，还又借2000，一分钱账没还。从63500变82500。

10月11号下午，理财到期18500准备还账的，赌徒就是这张，充值7500，打到15000没提，洗白充2000，洗白，在充银行卡止付了，立马打飘飘去银行，五点多已经下班了。找我姐骗5000说今天给，上分毫无波澜洗白，负债来到97500了。

止付10月13号能自动解开，拿去还账就97500，又输的话就108500了。真的好纠结，

为什么会被我搞成这个样子？安逸的日子过得太久了，忘记了水下有多痛苦。18-22年整整赌了五千，今年是玩的最大，最没底线的一次。以前一天输一万就输痛了，家里条件不好，母亲残疾了。从1号开始不欠钱的，21年初负债三万出来，还清到今年八月身上还有两万多存款。为什么变成这么遭。

吃不好睡不好，只是一直抽烟。很困眯一会就惊醒，胸闷透不过气。一直脑子里在想，要当初早一点收手，早知道就应该撤。痛苦又四面八方袭来，10天时间一切都被我搞砸了。